私は、人間嫌いを克服することにとらわれつづけてきました。 「７年かけて無理だったんだから、もうあきらめたら 良いではないか」 確かにそうかもしれません。 そもそも、なぜ「人間嫌いの克服」に執着してきたの でしょうか。 それは、「人並みに生きたい」と思ったからです。 私は、高校２年の頃には、すでに自分が人間嫌いで あることを自覚していましたし、性的嗜好が周りとは違う ことも気づいていました。 「このままでは幸せにはなれない」 何が自分にとって幸せなのか、そんなことはわかりませんが、 ただ漠然とそう思っていました。 「結局、最後は人のつながり」 当時からそう思っていましたし、また、 「人間関係が上手な人は仕事での苦労が少ない」 とも考えていました。 そんな時期に、私はネットの占いをしました。 ちょうど「自分の値段占い」などが流行っていた頃です。 私がした占いは、長期占いのようなもので、いくつかの質問に こたえると、０歳から１００歳までの各年齢における幸福度が 折れ線グラフで示されるというものでした。 私は、占いなんて全然興味がないので結果なんてすぐ 忘れてしまうのですが、この占いの結果だけは覚えて います。 結果が、あまりにも自分の思っていた通りだったからです。 １６歳まではずっと＋（幸福）で、そこから運気が−（不幸） に下がり始め、５０歳くらいまでずっと−のまま。 そこからまた＋に転じたり、−に戻ったりしながら ８５歳頃に人生の絶頂を迎えます。 そうかと思えば、推定死亡年齢は７５歳くらい。 死んでから幸せの絶頂って、いい加減な占いだと思い ましたが（案外当たってるのか？）、この占いの結果には 考えさせられましたよ。 私は、主観的にはいま全然幸せじゃないけれど、 客観的に考えると十分すぎるほど恵まれているんだって。 ちょっと間違えばイジメに遭っていたようなタイプの人間が 特に大きな問題もなく学校生活を遅れているのだから。 でも、私はそれが運によるものだと知っていました。 私に適応能力があったからではないのだと知っていました。 だからこそ、先のことが不安で仕方なかったのです。 「この先、このままではとてもやっていけない。」 「いまが実は一番しあわせなとき」 「この先、私は幸せにはなれない」 そう思っていました。 だから、１８歳から５０歳のあいだ、ずっと不幸という 占いの結果に、妙に納得したのでしょう。 いま私は２２歳です。 結果論から言うと、また人に恵まれ、客観的には 16の時より恵まれた経験ができました（その話は後々）。 さて、16の私は考えました。 これからどう生きれば良いのか、と。 私は、 「人間嫌いの人間なんて、社会に必要ではないし 本人も不幸なだけだ。」 そう当時から考えていました。今もそう思っています。 自己否定をしていたわけです。 私には２つしか道がないように思えました。 （いまでは、道楽に生きる、という選択肢も加わりましたが…） １．何らかの専門家になる。 要するに、 「自分の人格を必要とする人はいなくても、 自分の仕事を必要とする人はいるはずだ。」 という考えです。 ２．人間嫌いを治し、人並みに生きる 結局、最終的に私は ２．の人間嫌いを治す、を選びました。 いろいろ曲折はありましたが、 なんだかんだ言って、普通の幸せを手に入れられるなら それが一番だと思ったわけです。 専門家になるよりは、人並みになる方がたやすい、 という甘い考えもありました。 結果論から言うと、この選択は大失敗でした。 人並みになるというのは、私にとって並大抵のことでは なかったのです。 考えが激甘でした。 しかも、失敗したときのことをまったく考えていませんでした。 人間嫌いを治せなかった私は、 「人並みに生きる幸せを全く受けることができないド凡人」 になってしまったのです。 ・ ・ ・ ・ だいたい、ダイジェストだとこんな感じです。 ちょっと長くなってしまいました。 次からは詳細に書いていこうと思います。 「読んだよ」のクリックをもらえると嬉しいです〜

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